¿Has sentido pudor a la hora de expresar tus necesidades por si te tachan de intransigente?

Hablemos del miedo al rechazo desde tu propia perspectiva y desde las relaciones que estableces.

“Quizás uno no desea tanto ser amado como ser comprendido” – George Orwell

Entender lo que quiero y entender también lo que no quiero. Lo que me gusta, lo que no. Lo que decido o lo que no prefiero. Es en este punto donde más nos cuesta expresar nuestras necesidades y nuestros deseos.

Y es debido al miedo al rechazo, a que nos juzguen como intransigentes o que la otra persona lo tome como una amenaza o ataque y reaccione a la defensiva. Sin parar a escuchar lo que estamos pidiendo ni a comprender lo que estamos sintiendo.

Un mal entendido te puede llevar a un gran problema que, a falta de una buena comunicación que permita reparar ese momento, causará una gran ruptura en la confianza, seguridad y conexión con el otro. Por lo tanto, es importante que tomemos muy en cuenta nuestras capacidades comunicativas y que pongamos el empeño real por hacer fácil nuestra comprensión y nuestro entendimiento. 

Del mismo modo, sentir que nos escuchan, que nos atienden con interés y pretensión, es una de las señales inequívocas que generan buena conexión entre las personas. A pesar de no siempre estar al 100% receptivos, bien es cierto que, cuanta más práctica pongas en tu día a día, más interiorizado tendrás tu estilo comunicativo asertivo y menor esfuerzo te supondrá a la hora de conectar con los otros y contigo mismo.

Beneficios de saber y/o aprender a comprender al otro:

• Aprendes a entender y comprender tus emociones.
• Conectar más fácilmente con otras personas.
• Apertura a la hora de comunicarte.
• Seguridad y confianza a la hora de expresar emociones.
• Reduce el nivel de estrés corporal.
• No actúas de forma pasivo agresivo, sino asertivo.
• Sientes mayor libertad al no cargarte de juicios de valor.
• Reduce las mal interpretaciones que puedan surgir.
• En caso de malinterpretar, se resuelven antes los problemas.
• Vivir más en calma al no cargarte de culpa o culpabilizar al otro.
• Mejora tu fluidez verbal.
• Amplía a otras áreas de tu vida: Comprensión lectora, percepción de la realidad, interpretación de problemas laborales.
• Mejora la resolución de los problemas.
• Potencia tu autoconocimiento.
• Mejor adaptación a entornos diversos y variados.
• Regula el estado de ánimo.
• Potencia una mayor conexión con las emociones y favorece su regulación.
• Más facilidad a la hora de vincular con los otros.
• Mejor bienestar emocional y personal.

Insisto en la importancia de comunicarnos y que se haga de una forma respetuosa, amable y con responsabilidad afectiva hacia el otro. Por ello, para potenciar la buena práctica en las relaciones interpersonales, aquí te facilito varios recursos que te ayudarán a ser más comprensivo con el otro y, por tanto, serlo contigo también:

Recursos para potenciar tu parte más comprensiva:

1. Desarrolla tu autoconocimiento: Es la esencia para lograr el entendimiento y comprensión externa. Dedicar tiempo a identificar y conocer tus emociones, tus pensamientos y tus sentimientos será el punto de partida para mejorar tu comunicación. En todo este proceso de mirada hacia tu mundo interno, no te juzgues, no te minimices ni desvalorices el proceso de conocerte.
2. Activa la atención plena: Olvídate de todo lo que te rodea y pon el foco en la persona que tienes al frente. Deja el móvil, centrate en la mirada de quien tienes al frente, recorre cada palabra con atención y observa su lenguaje no verbal. De la misma forma, trata de hacer lo mismo contigo: Cómo te sientes con lo que te comunican y cómo está tu cuerpo en ese instante. Da espacio a que todo surja de forma natural.
3. Guíate por la escucha activa: Escucha y escucha mucho. No estés con la palabra en la boca a la espera que el otro termine para decir lo que quieres comunicar. Pausa, presta atención al otro y olvídate de tu respuesta. Marca un silencio al terminar de escuchar antes de responder. Sino, siempre estarás en el deseo de hablar y no en la voluntad de escuchar. Gracias a este punto, se evitan muchos de los conflictos posibles.
4. Empatía 360º: Acompaña la escucha con la detección de las emociones o sentimientos que la otra persona puede estar experimentando. Si no sabes detectarlo, siempre puedes preguntar para descubrirlo: ¿Cómo te sientes?, ¿Cómo te hace sentir esto?, ¿Cómo te encuentras con esta situación?. Así podrás ir ampliando el abanico emocional. No juzgues.
5. Adaptabilidad y flexibilidad: El momento importa. No siempre estamos receptivos o el momento no es el más adecuado o no tenemos el tiempo suficiente para dedicar a esa conversación. Por ello, te invito a valorar el contexto y situación en la que te encuentras para relativizar. Si en ese momento no ha sido posible, buscaremos la forma de continuar con la conversación por más tiempo o ser más pacientes con la persona o saber reconducir la situación para buscar un momento más idóneo.
6. Body Language: Hablamos con las palabras pero también expresamos con el cuerpo. Manejar nuestro lenguaje corporal es fundamental a la hora de comunicarte de forma congruente con el mensaje verbal. Imagínate compartir tu felicidad por un logro que has obtenido y del que te sientes muy orgullosa mientras tu cuerpo está rígido, tu mirada perdida, tus brazos cruzados y tu espalda encorvada. ¿Suena congruente? ¿Qué te transmite esta postura? ¿Están alineados cuerpo, emoción e información? Te invito a que tomes consciencia de tu postura corporal en este momento ya que te aporta información e influye directamente en tu estado anímico.
7. Acércate al mundo de las emociones: Comunicarnos es conectar con dos mundos emocionales que convergen al mismo tiempo. Tener un buen dominio de tus emociones favorece que puedas identificar y gestionarlas con mayor facilidad. Para hacernos entender, es fundamental diferenciar entre lo que quiero decir y lo la emoción que me hace sentir. Para ello, te invito a que te acostumbres a comunicarte por medio de expresiones como: “La reacción que tuviste me hizo sentir…”, “En mi caso, yo siento que…”, “Sin embargo, yo lo he interpretado de esta forma…”, “Me siento (de tal forma) cada vez que haces (tal conducta)…”
8. Agradece comentarios: Necesitamos ser más agradecidos para poder bajar las defensas en la comunicación y acercarnos a través de la gratitud. Agradecer al otro genera una mayor cercanía, favorece la conexión con los otros e, indudablemente, genera mayor satisfacción. Así lo indican los estudios recientes donde mostrar gratitud aumenta el afecto positivo, la satisfacción con la vida y el comportamiento prosocial, inhibe los comportamientos de hostilidad y conduce a mejorar el apoyo social y el bienestar durante las etapas de transición de la vida.
9. Solución de conflictos: Una buena y eficaz comunicación se ratifica y reafirma en la solución de conflictos. La gran mayoría de los conflictos surgen por una inadecuada comunicación que termina por generar discusiones innecesarias y conductas reactivas. Por ello, si te encuentras en este punto del conflicto, tómate un tiempo para atemperar la conversación y poder enfriar tu mente. Una vez que así sea, buscar el hilo conductor para retomar la conversación, recopila los puntos de conexión y trata de reparar el conflicto de una forma recíproca y constructiva.
10. Cuando dudes, reflexiona: Si algo no sabemos, pregunta. Si algo no tenemos claro, se piensa. La reflexión es la fuente del conocimiento. Nos acerca a lo máximo que podemos ser como persona. Nuestra mente necesita tiempo para asimilar y para integrar. No te dejes llevar por el ritmo frenético de la vida y trata de rodearte con relaciones de calidad, con conversaciones que nutran y con personas que respeten tus tiempos, es ahí donde encontrarás gran riqueza en tus pensamientos y el valor de tus emociones.

Detrás de toda puesta en práctica de las habilidades sociales, existe una premisa fundamental: no juzgar.

Recuerda que, las relaciones sanas se basan en el respeto al otro y ser tolerante a pesar de la distancia emocional que exista con esa persona.

Pon en alza tu madurez y actitud a la hora de comunicarte con el otro para liberarte de todo tipo de respuestas reactivas, defensivas o limitantes que conlleva la mirada prejuicios.

Recuerda que, juzgar a otra persona, dice más de ti que del otro.

La entrada Miedo al rechazo: Cómo liberarte y vivir plenamente se publicó primero en Silvia Gutiérrez.

La comunicación es el pilar fundamental para establecer buenas relaciones interpersonales

Además del flujo de las palabras, es fundamental la voluntad de hacernos entender para facilitar la interpretación del otro. En este vaivén de la comunicación, necesitamos la atención e intención de ambas partes para llegar a ese buen entendimiento y comprensión.

Qué es entender y comprender:

“Entre lo que pienso, lo que quiero decir, lo que creo decir, lo que digo, lo que quieres oír, lo que oyes, lo que crees entender, lo que entiendes, existen 9 posibilidades de no entenderse”.

¿Cuántas veces te has sentido incomprendida por el otro? ¿Cómo te sientes cuando percibes que el otro te entiende? ¿Sabes qué necesitas para comprender y entender al otro?

Ambos conceptos tienen sus diferencias:

• Entender implica percatarse del significado de aquello que te quieren decir, aunque no lo comprendas.
• Sin embargo, comprender va mucho más allá, requiere hacer propio aquello que se ha entendido y actuar en consecuencia. La comprensión implica tomar consciencia e integrarlo en ti misma.

En este propósito de entender y ser entendidos, junto con la búsqueda de la comprensión del otro, se encuentra la empatía. Una de las habilidades indispensables para establecer relaciones sanas y satisfactorias. Empatía es la destreza básica para que la comunicación interpersonal pueda ser entendida y comprendida.

Tener empatía supone mostrar la intención de ponerse en el lugar del otro, sin juzgarlo, con la voluntad de entender sus emociones, pensamientos y conducta. 

Quizás te hayas cuestionado alguna vez que: «¿si muestro empatía con el otro implicará estar de acuerdo con ello, compartir sus ideas o aprobar su conducta?»

¡Para nada!

Quédate con esta idea: La empatía es una habilidad que te acerca al mundo emocional del otro, pero no te exige identificarse con él.

Es por ello que puedes encontrarte con personas que se muestran reticentes a la hora de ser empáticos. Piensan que, si lo reflejan, están dando la razón al otro. Por ello, suelen mostrarse más defensivos a conectar, mayor dureza comunicativa, menos escucha activa y más reactivos a la hora de responder.

A veces confundimos empatía con simpatía

Existen personas que muestran la habilidad de la “simpatía” como respuesta comunicativa. La simpatía busca ser amable con el otro, encontrar el lado positivo de la situación-problema, buscando la aprobación externa. 

Para ser más práctica, seguro que has conocido o reconoces en tu entorno aquella persona que te oye pero no te escucha. Que una vez has terminado de hablar, la persona responde inmediatamente sin pararse a conectar ni reconocer las emociones del otro, solo el contenido de la conversación.

Esa persona que sientes que no está conectando con la situación compartida y que responde de una forma superficial y sin involucrarse emocionalmente ni percatarse de los sentimientos que puedas estar vivenciando.

Bien es cierto que, a veces se utiliza la simpatía a través de píldoras para ayudar, con expresiones como:

• “Bueno, tampoco es para tanto”.
• “Seguro que no lo ha hecho con maldad”.
• “Al menos tú estás bien”.
• “Venga, no le des vueltas, la próxima vez seguro que sale mejor y lo consigues”.
• “Si te cuento lo que me pasó a mí en el pasado”.
• “Yo en tu caso haría…”.

La simpatía no es mala si se usa de una forma regular. La parte positiva es que se trata de un recurso que nos ayuda a relativizar las situaciones. A incluir más humor entre las personas y a regular las relaciones interpersonales.

Sin embargo, si tu respuesta automática es buscar el lado positivo de la situación para no profundizar, para caer bien o para sentirte aprobado por el otro, la simpatía deja de ser útil. Se convierte en un obstáculo que genera distancia comunicativa al no haber conexión emocional entre ambas personas. 

Empatizar significa respetar al otro al 100%, sin juzgarlo, sin buscar la aprobación, solo queriendo conectar con el otro para comprender sus emociones. Es más, en la gran mayoría de las situaciones, nuestra situación, opinión o postura personal no importa, pudiendo ser contraria al otro. Empatizar es dejar nuestro ego a un lado y observar los sentimientos del otro.

Es cierto que no mostramos la misma empatía con todas las personas, ni todas las personas tienen la misma facilidad para mostrarse empáticos con los otros. Ahora bien, como toda habilidad, puede aprenderse, mejorar y transformarse a base de práctica e implicación diaria. 

¿Crees que las relaciones interpersonales están suponiendo un obstáculo en tu vida? Podemos ayudarte a encontrar el origen de la situación.

La entrada Relaciones interpersonales: Cómo mejorar las relaciones con los demás y comunicarse de manera efectiva se publicó primero en Silvia Gutiérrez.

En este artículo trataré de hacerte ver cómo la necesidad de aprobación externa no te permite reconocer tus valores; y cómo hacer que esto cambie en tu forma de mirarte.

La mayoría de nosotros hemos sentido la necesidad de aprobación externa en algún momento de nuestra vida, lo cual, puede ser algo común y normalizado. Aunque, el peso de esa aprobación es mayor cuando es la única forma de conectar con nuestro valor y valía personal.

¿Cuál es el origen de la búsqueda de aprobación externa?

Centrándonos en este punto, vamos a viajar a nuestra etapa de la niñez y adolescencia: ¿qué es lo que ocurre en estas etapas de vida?

Durante la niñez, nos encontramos inmersos en la etapa donde la importancia de la aprobación externa es fundamental y necesaria ante la búsqueda de seguridad y refuerzo. Su sentido se encuentra en la búsqueda de dicho reconocimiento externo por parte de nuestras figuras de apego para guiarnos sobre lo que está bien o mal. Es decir, es nuestra forma de aprender a través de las respuestas de nuestros cuidadores primarios.

De manera similar ocurre en la etapa de la adolescencia ante la marcada deseabilidad social que es muy notoria en estas etapas de vida. Momento en el que comienzan a crearse los grupos de amistades y vamos definiéndonos en base a nuestros iguales; con el propósito de cubrir nuestra necesidad social de ser reconocidos y aceptados por nuestro grupo de referencia.

Necesidad de aprobación… ¿Adaptativa o desadaptativa?

Hemos de partir del hecho de que somos seres sociales; nuestra necesidad de aprobación es un proceso adaptativo natural y que nos permite desarrollar nuestra forma de interactuar socialmente, ahora bien, siempre y cuando sea saludable. 

Tal y como hemos comentado antes, sentirnos aceptados y aprobados por las personas de nuestro entorno es un componente esencial que nos permite integrarnos y que hemos aprendido desde etapas tempranas.

Sin embargo, encontramos una línea muy fina entre lo que es la aprobación externa adaptativa y la aprobación externa destructiva. 

Es decir, cuando el sentido de pertenecer a un grupo está basado en la búsqueda de “ser amado y aprobado por casi cada persona significativa de tu entorno”. Y nos hace que hagamos todo lo posible para agradar a los demás con el objetivo de cubrir la necesidad de que el resto me quiera, me apruebe y me acepte de todas formas.

Es por ello que, cuando dicha necesidad de aprobación se convierte en la búsqueda continua e imprescindible de aceptación y amor del otro, estamos ante una necesidad dañina y desadaptativa.

¿Qué ocurre cuando es desadaptativa?

Esto se traduce en no actuar realmente como uno es; configurando su vida en torno al resto, por miedo a ser juzgados por su forma de pensar, sentir u opinar. Por lo tanto, el bienestar emocional y la felicidad personal no depende de uno mismo, lo cual, acaba por generar una dependencia directa ante las opiniones y valoraciones de los otros. 

Todo ello, convirtiéndose en un círculo vicioso reforzado por la obtención del refuerzo tan buscado y potenciando la capacidad camaleónica de la persona en búsqueda de satisfacer esa necesidad. Cada vez menos saciada de la validación externa.

Así pues, la cadena de aprobación externa genera una mayor inseguridad y una débil autoestima ya que, continuamente, tratamos de buscar la conformidad del otro en contra a lo que yo necesito. Lo que quiero hacer o decir con el objetivo de no fallar ni decepcionar al resto.

Situaciones clave que indican por qué necesito buscar siempre la aprobación de los demás:

• Dar valor a nuestros logros o éxitos. Cuando necesitamos continuamente el reconocimiento externo sobre nuestros éxitos para darles el valor que merecen.

• Dificultad para decir no. Miedo a decir ’’no’’ para que no se enfaden contigo. Buscar siempre el bien del otro y olvidarnos de nosotros mismos. 

• Miedo a la crítica. Temor a ser juzgados o criticados cruelmente. Esto puede verse, sobre todo, en episodios sociales difíciles. Es decir, cuando te has desarrollado en un grupo de amigos en el que las críticas abundan y resultaba ser la forma de relacionarse.

• Necesidad de ‘’caer bien’’ a todo el mundo. Pensamos que sí anteponemos las necesidades de los demás a las propias vamos a complacer a quienes nos rodean.

• No atreverse a decir lo que realmente piensas. Mostrarse demasiado amable aunque no estés de acuerdo con la opinión del otro.

• Pensar continuamente en el qué dirán. Actuar de manera diferente a como realmente te gustaría por miedo a ser juzgados.

• Tu estado emocional depende de los otros. El estado anímico que tienes en cada momento y tus emociones varían en función de lo que los demás dicen o piensan.

¿Cómo gestionar la necesidad de la aprobación patológica?

A continuación, quiero nombrarte una serie de puntos que puedan ayudarte a gestionarlo:

• Acepta que no puedes gustarle a todo el mundo. Quizás parezca muy obvio aunque, el primero de los avances es tomar consciencia de ello. Cuando tratamos de caer bien siempre, estamos ocultando nuestros valores y nuestra forma de pensar por miedo a sentirnos rechazados. 

• Aléjate de las críticas destructivas. Trata diferenciar las críticas constructivas de las destructivas. Escucha aquellas que son fructíferas y deshazte de las que son un intento de manipulación. Aléjate del ‘’que dirán’’. No es fácil pero sí necesario para tu felicidad.

• Practica la asertividad. No tengas miedo a decir ‘’no’’ y, si lo tienes, trata de calibrar tu miedo para hacerlo de la mano de él. Es primordial que puedas aprender a escuchar tus deseos para evitar hacer algo que realmente no te apetece por complacer al otro.

• Refuerza tu autoestima. Conocer, confiar y aceptar tu propia valía es imprescindible para que el camino sea más seguro. Si comienzas a aprender a creer en ti y a determinar tu valía, sabrás identificar la aceptación como algo adaptativo y no como una necesidad destructiva. Encontrarás el balance de sentirse seguro por ser quien eres. 

• Toma tus propias decisiones. Busca opinión externa, puede ayudarte, sin dudarlo. Aunque, el objetivo es que la decisión final la tomes tú, bajo tu criterio y valoración personal. No importa el resultado, forma parte del proceso de aprendizaje. Lo realmente exitoso es que puedas decidir por ti.

• Conecta contigo. Aléjate de quien no vive ni deja vivir. Haz y vive tu mismo, a tu manera, solo tú eres dueño de tu propia vida. 

Trata de poner el foco en tu interior

A modo resumen, para empezar a reconocer tu valor, trata de poner el foco en tu interior. 

Abandona el esfuerzo de ser aprobado por el otro y saca intención para reconocer tu valía y tu reconocimiento personal.

Tal y como decía Ehsan Sehgal, “Lo que te hace feliz no necesita la aprobación de nadie más”.

La entrada El peso de buscar fuera de ti tu propia aprobación se publicó primero en Silvia Gutiérrez.