El enlace entre el miedo, la autoestima y la ansiedad

Los miedos son, en muchos sentidos, nuestros acompañantes silenciosos a lo largo de la vida. Aunque su propósito es protegernos, a menudo terminan limitándonos, haciéndonos sentir que estamos encerradas en una cárcel invisible donde la autoestima y la tranquilidad parecen estar siempre fuera de alcance. Este enlace entre el miedo, nuestra autoestima y la ansiedad es complejo y profundamente personal, pero explorarlo puede ofrecernos claves valiosas para una mayor comprensión y consiguiente liberación.

Cuando vivimos con miedos a los que tememos enfrentarnos y, por lo tanto, no los enfrentamos, permitimos que se arraiguen en lo más profundo de nuestra autoimagen. Así, al evitar constantemente las situaciones que nos asustan, comenzamos a crear una historia en la que dejamos de ser los protagonistas de nuestra vida, y empezamos a ser meros observadores de nuestra realidad. Esta postura alimenta la creencia de “no soy suficiente”, de que estamos incompletos o dañados de algún modo y sentimos esa tristeza y vacío interior. Por lo tanto, cada vez que esquivamos un temor, no solo le damos más poder, sino que también minamos nuestra propia valía.

La ansiedad se alimenta de estos miedos

Por otro lado, la ansiedad se alimenta de estos miedos no resueltos. Nos hace estar hipervigilantes ante la posibilidad del fracaso o del juicio lo que, a su vez, intensifica el miedo, creando un estado de constante alerta y anticipación negativa. En este estado, es difícil encontrar paz o disfrutar del momento presente, ya que siempre estamos esperando que el próximo desafío aparezca y creyendo que “algo malo va a pasar o está por venir”.

Para romper este ciclo, necesitamos enfrentarnos a nuestros miedos. Esto no significa que debamos enfrentar cada temor de golpe, sino iniciar un proceso de reconocimiento y aceptación. Aceptar nuestro miedo no implica resignación, sino todo lo contrario. Al reconocerlo, lo sacamos de nuestras sombras, le damos la luz que necesita para ser visto y reducimos el poder que estaba teniendo sobre nosotros.

La importancia de tolerar la incomodidad

A partir de ahí, podemos comenzar a cuestionar la narrativa que hemos construido alrededor de nuestros temores. ¿Es realmente cierto que siempre fallaremos? ¿Es justo con nosotros mismos vivir siempre en anticipación de la crítica o el rechazo? Al desafiar estas creencias, podemos empezar a ver fisuras en la fortaleza que el miedo ha construido en nuestra mente.

Este proceso también implica aprender a tolerar la incomodidad. Crecer y superar nuestros miedos a menudo significa estar dispuestos a sentirnos incómodos, al menos, temporalmente. Y hay algo muy positivo en esta incomodidad: es un signo de que estamos empujando nuestros límites, expandiendo las fronteras de nuestro mundo personal y eso forma parte de tu proceso de sanación.

Algunas estrategias para afrontar el miedo:

• Aceptación consciente: El primer paso para manejar el miedo es aceptarlo tal y como se presenta. A menudo, tendemos a evadir o negar nuestras emociones desagradables, pero reconocer y aceptar el miedo es fundamental para activar tu cambio. Aceptar no significa resignarse, sino reconocer que el miedo es parte de la experiencia humana. Esto nos ayuda a entenderlo mejor y a reducir su impacto negativo, permitiéndonos procesar nuestras emociones de manera constructiva.
• Reconocimiento y comprensión: Es crucial aprender a identificar el miedo y comprender cómo tiende a manifestarse en cada uno de nosotros. Observa cómo reacciona tu cuerpo al miedo: quizás notes tensión muscular, un aumento en la frecuencia cardíaca o cambios en la respiración. A nivel mental, el miedo puede traducirse en pensamientos angustiosos o negativos. Reconocer éstos signos te da una base para entender tu miedo y te prepara para abordarlo de manera efectiva.
• Relajación y calma: Ante el miedo, nuestro cuerpo se prepara para responder a una amenaza, real o imaginaria. Por ello, técnicas como la respiración profunda, la meditación o la escritura terapéutica pueden ser muy eficaces para reducir la respuesta de estrés y calmar tanto la mente como el cuerpo. Practicar estas técnicas regularmente puede ayudarte a gestionar mejor las situaciones que generan miedo.
• Enfrentamiento gradual y apoyo: Afrontar el miedo no significa exponerse de manera imprudente a situaciones extremas, sino hacerlo de forma gradual y controlada, especialmente cuando el miedo no corresponde a un peligro real. Identifica qué es lo que te asusta y comienza a exponerte a ese miedo de manera progresiva. Además, recuerda que buscar apoyo, ya sea de amigos, familiares o profesionales, es un paso valioso. Compartir tus experiencias te puede proporcionar nuevas perspectivas y estrategias para manejarlo o, al menos, para que el miedo sea menos miedo.

La terapia: una herramienta crucial en el proceso

La terapia puede ser crucial en este proceso. A veces, necesitamos que alguien nos sostenga el espejo para ver con claridad cómo nuestros miedos nos han moldeado, qué reflejan en nosotros y cómo podemos comenzar a remodelar esa imagen. Al final, enfrentar nuestros miedos es una forma de crecimiento personal.

Cada paso que damos para afrontar aquello que nos asusta añade un ladrillo más a los cimientos de nuestra autoestima, ayudándonos a vivir con menos ansiedad. No es un camino rápido ni sencillo, pero sí es profundamente transformador. A lo largo de este proceso, no solo aprendemos a convivir con nuestros miedos, sino también a evolucionar gracias a ellos, descubriendo que detrás del miedo hay una versión de nosotros mismos más fuerte y completa que está esperando salir a la luz.

Si crees que es momento de iniciar este viaje, estaremos encantadas de ayudarte.

La entrada Miedos: ¿Qué relación tienen con la autoestima y la ansiedad? se publicó primero en Silvia Gutiérrez.

Tú misma necesitas delimitar lo que eres y no eres

Habrás oído hablar de poner límites y decir “no”. Teóricamente todos sabemos pronunciar esa palabra tan corta y, a la vez, tan intimidante.

¿Te atreves a pronunciarla ahora mismo en alto (en alto, no en bajini?) ¿Cómo resuena en ti? ¿Qué sensaciones tienes al escucharte pronunciarla? ¿Te resulta familiar o, de lo contrario, sientes que es una palabra ajena a tu vocabulario?

Expresar tus límites es mostrar al mundo la distancia entre tus valores, opiniones, necesidades, emociones, pensamientos, actitudes,… y las del otro. Esa distancia será mayor o menor en función de la escucha activa, atención, interés, aceptación y respeto que el otro tenga sobre tu mundo interno y viceversa.

Para comprenderlo mejor, deja volar tu imaginación:

Imagina una casa, tu casa donde habitan todas estas partes de ti en su interior. En el exterior, un maravilloso jardín que rodea toda tu vivienda. Ese jardín puede estar con un bonito césped verdoso, con flores de colores o con árboles frutales que dan vida a tu residencia. Esta parte corresponde a tu forma de mostrarte al mundo y la primera impresión que ellos puedan tener de ti. Sin embargo, si todo este espacio, tanto interno como externo, no tiene un cerco que lo proteja, puede verse dañado e invadido las veces que se quiera.

Es aquí donde sería beneficioso delimitar nuestro espacio para protegerlo y demarcar lo propio de lo ajeno. La construcción de esta valla puede ser:

• Rígida, dura: quizás si te sientes insegura con lo que te rodea. O si has sido dañada previamente, o si estás cansada de que te pisen el jardín una y otra vez y pones este límite por medio.
• Maleable, transigente: quizás si aun no te sientes segura con los límites y tienes miedo a que te puedan rechaza. O si estás aprendiendo a delimitar y aún te cuesta mostrar tu autoridad o si tu entorno es un lugar seguro y no requiere un vallado más notorio (por el momento).
• Moderado, prudente: Si te sientes en balance entre tu límite y la mirada del otro, si has logrado ese balance y no percibes como amenaza la intromisión del otro, si te sientes cómoda también pudiendo percibir a las miradas ajenas a tu jardín y así estar al corriente y tener mayor control.

Poner límites es un arte comunicativo y no solo por saber verbalizar el “no” por respuesta, sino que también conlleva otras formas de expresión, como son la verbal y no verbal.

Nuestro cuerpo también aporta información que ha de ser congruente con aquello que queremos comunicar. Por ello, te animo a que puedas expresarte corporalmente como si de ese vallado se tratase:

• A través de tu mirada confiada.
• De tus hombros relajados.
• De la movilidad de tus brazos y manos.
• Con tu espalda recta y erguida.
• Piernas relajadas.
• Y con un tono de voz seguro y a través de palabras concretas.

Es cierto que, dicho así, son demasiadas indicaciones que atender y tener en cuenta a la vez que hablamos. Todo es práctica y, una vez que te inicies por un par de ellas, podrás ir atendiendo a más aspectos corporales en tu comunicación no verbal.

Hoy te propongo esta práctica:
¿Has oído hablar de «la postura del superhéroe«? En cuanto puedas, te animo a practicar frente a un espejo, a poder ser de cuerpo entero y mirarte de arriba abajo de pie, con el cuerpo erguido.

A continuación, observa tus hombros y llévalos hacia atrás, fuertes y relajados a la vez. Pon tu mirada a tu mentón y elévalo ligeramente hacia arriba, sin miedo, sin juzgarte. Ahora, coloca tus manos sobre tu cintura. Observa esta postura. Para completarla, equilibra tus piernas a la altura de tus caderas y párate por unos segundos a valorar cómo te hace sentir esta postura y cómo te hace sentir verte por completo con ella.

Practica, practica y practica hasta que dejes de verte con vergüenza, dejes de pensar que es ridículo y que eso no te “hace nada”. Si tu mente sigue trayendo esta forma de mirarte frente al espejo, te costará que el otro acepte tus límites si tú misma no eres capaz de aceptarte a ti misma. Confía y práctica.

Y si necesitas acompañamiento en este proceso, recuerda que estamos aquí para ayudarte, no estas sola/o.

La entrada Cómo poner límites puede aumentar tu autoestima y confianza se publicó primero en Silvia Gutiérrez.

La comunicación es el pilar fundamental para establecer buenas relaciones interpersonales

Además del flujo de las palabras, es fundamental la voluntad de hacernos entender para facilitar la interpretación del otro. En este vaivén de la comunicación, necesitamos la atención e intención de ambas partes para llegar a ese buen entendimiento y comprensión.

Qué es entender y comprender:

“Entre lo que pienso, lo que quiero decir, lo que creo decir, lo que digo, lo que quieres oír, lo que oyes, lo que crees entender, lo que entiendes, existen 9 posibilidades de no entenderse”.

¿Cuántas veces te has sentido incomprendida por el otro? ¿Cómo te sientes cuando percibes que el otro te entiende? ¿Sabes qué necesitas para comprender y entender al otro?

Ambos conceptos tienen sus diferencias:

• Entender implica percatarse del significado de aquello que te quieren decir, aunque no lo comprendas.
• Sin embargo, comprender va mucho más allá, requiere hacer propio aquello que se ha entendido y actuar en consecuencia. La comprensión implica tomar consciencia e integrarlo en ti misma.

En este propósito de entender y ser entendidos, junto con la búsqueda de la comprensión del otro, se encuentra la empatía. Una de las habilidades indispensables para establecer relaciones sanas y satisfactorias. Empatía es la destreza básica para que la comunicación interpersonal pueda ser entendida y comprendida.

Tener empatía supone mostrar la intención de ponerse en el lugar del otro, sin juzgarlo, con la voluntad de entender sus emociones, pensamientos y conducta. 

Quizás te hayas cuestionado alguna vez que: «¿si muestro empatía con el otro implicará estar de acuerdo con ello, compartir sus ideas o aprobar su conducta?»

¡Para nada!

Quédate con esta idea: La empatía es una habilidad que te acerca al mundo emocional del otro, pero no te exige identificarse con él.

Es por ello que puedes encontrarte con personas que se muestran reticentes a la hora de ser empáticos. Piensan que, si lo reflejan, están dando la razón al otro. Por ello, suelen mostrarse más defensivos a conectar, mayor dureza comunicativa, menos escucha activa y más reactivos a la hora de responder.

A veces confundimos empatía con simpatía

Existen personas que muestran la habilidad de la “simpatía” como respuesta comunicativa. La simpatía busca ser amable con el otro, encontrar el lado positivo de la situación-problema, buscando la aprobación externa. 

Para ser más práctica, seguro que has conocido o reconoces en tu entorno aquella persona que te oye pero no te escucha. Que una vez has terminado de hablar, la persona responde inmediatamente sin pararse a conectar ni reconocer las emociones del otro, solo el contenido de la conversación.

Esa persona que sientes que no está conectando con la situación compartida y que responde de una forma superficial y sin involucrarse emocionalmente ni percatarse de los sentimientos que puedas estar vivenciando.

Bien es cierto que, a veces se utiliza la simpatía a través de píldoras para ayudar, con expresiones como:

• “Bueno, tampoco es para tanto”.
• “Seguro que no lo ha hecho con maldad”.
• “Al menos tú estás bien”.
• “Venga, no le des vueltas, la próxima vez seguro que sale mejor y lo consigues”.
• “Si te cuento lo que me pasó a mí en el pasado”.
• “Yo en tu caso haría…”.

La simpatía no es mala si se usa de una forma regular. La parte positiva es que se trata de un recurso que nos ayuda a relativizar las situaciones. A incluir más humor entre las personas y a regular las relaciones interpersonales.

Sin embargo, si tu respuesta automática es buscar el lado positivo de la situación para no profundizar, para caer bien o para sentirte aprobado por el otro, la simpatía deja de ser útil. Se convierte en un obstáculo que genera distancia comunicativa al no haber conexión emocional entre ambas personas. 

Empatizar significa respetar al otro al 100%, sin juzgarlo, sin buscar la aprobación, solo queriendo conectar con el otro para comprender sus emociones. Es más, en la gran mayoría de las situaciones, nuestra situación, opinión o postura personal no importa, pudiendo ser contraria al otro. Empatizar es dejar nuestro ego a un lado y observar los sentimientos del otro.

Es cierto que no mostramos la misma empatía con todas las personas, ni todas las personas tienen la misma facilidad para mostrarse empáticos con los otros. Ahora bien, como toda habilidad, puede aprenderse, mejorar y transformarse a base de práctica e implicación diaria. 

¿Crees que las relaciones interpersonales están suponiendo un obstáculo en tu vida? Podemos ayudarte a encontrar el origen de la situación.

La entrada Relaciones interpersonales: Cómo mejorar las relaciones con los demás y comunicarse de manera efectiva se publicó primero en Silvia Gutiérrez.

Falsa autoestima: «Realmente no soy tan fuerte como aparento ser».

William James, filósofo y psicólogo estadounidense, fue quien utilizó por primera vez el concepto autoestima. Dicho autor consideró la autoestima como la medida en que las personas se valoran a sí mismas.

Actualmente, la autoestima ha llegado muy lejos, siendo un tema muy investigado que cobra gran importancia en la salud mental.

Es importante ver la autoestima como un todo y no como una parte. Es decir, la autoestima no es autoestima y ya está, sino que está formada por varios componentes.

Estos son:

• Autoconocimiento.
• Autoconcepto.
• Autoevaluación.
• Autoaceptación.
• Autorespeto.

No conseguiremos tener una buena autoestima sin tener bien trabajados estos conceptos que la componen. 

Una vez llegados a este punto, en este artículo no vamos a hablar de la autoestima en su significado más conocedor sino de la falsa autoestima. ¿Imaginas que puede ser una autoestima falsa? Como ya bien te harás una idea, se trata de aquella que no es ni alta ni baja en sí, sino que está ‘’enmascarada’’. 

El «disfraz» de la autoestima

Pese a no hablar de una ‘’autoestima baja’’ o una ‘’autoestima alta’’, el concepto de falsa autoestima está ligado con la parte de autoestima baja. A continuación, lo vamos a ver. 

Es posible que, en muchas ocasiones hayas visto o sentido en ti misma/o que estás disfrazando tu autoestima. ¿Qué quiero decir con esto? Que pese a sentirte insegura/o, débil, con falta de autoconfianza, con miedo o incapaz, has demostrado o te han demostrado todo lo contrario. Esto hace referencia al tema de este artículo: ‘’aparentar fortaleza como coraza a la vulnerabilidad’’.

La vulnerabilidad emocional que sentimos hace que nuestra autoestima flaquee y, ante esta situación, la enmascaramos y aparentamos que somos fuertes. 

¿Por qué se desarrolla una autoestima falsa?

• Expresión emocional débil y vulnerabilidad. Desde bien pequeño, tus figuras de referencia o adultos de tu alrededor, no te han dado pie a expresar tus emociones ni tu vulnerabilidad. ‘’No llores, que no es para tanto’’ , ‘’tienes que ser fuerte’’.

• Altas expectativas. Siempre han esperado lo mejor de ti, llegando a sentir que no puedes fallar. ‘’Sé que lo harás genial’’, ‘’tú siempre lo haces bien, ¡vamos!’’.

• Críticas destructivas. Te has empapado, durante mucho tiempo, de críticas destructivas que te hacían sentir vulnerable. Es posible que, aunque tú no hayas sido conocedor de estas críticas hacia tu persona, hayas observado cómo se las hacían a un amigo o persona cercana a ti. Todo esto te ha generado una gran vulnerabilidad, miedo y, por ello, falsa autoestima. 

• Fortaleza, clave del éxito. Aprendiste, de manera errónea, que cuanto más fuerte seas, más éxito tendrás. Ahora, sientes que no puedes ser débil y disfrazas esta vulnerabilidad con una fortaleza falsa. 

Cómo dejar de lado esta falsa autoestima

• Expresa tus emociones. No tengas miedo a mostrar emociones que te gustaría no sentir. No pasa nada por estar triste, enfadada/o, rabiosa/o, etc. Tal y cómo decía Sigmund Freud: ‘’Las emociones inexpresadas nunca mueren. Son enterradas vivas y salen más tarde de peores formas’’.

• Sé tú misma/o. En muchas ocasiones tenemos la necesidad de disfrazarnos para esconder como somos realmente. Así pues, trata de ser quién eres y no quién los demás quieren que seas.

• Pide ayuda. Si lo necesitas, pide ayuda. Olvida que pedir ayuda es sinónimo de debilidad. No puedes querer hacer todo solo por miedo a sentirte frágil. 

• Expresa realmente lo que piensas. No trates de tragar todo y decir únicamente lo que los demás quieren oír. Muchas veces te olvidas de ti misma/o por complacer al otro. 

Recuerda, hacer esfuerzos para ser feliz es agotar tu mente. Trata de alejarte poco a poco de esta falsa autoestima que te disfraza y sé tu misma/o. No tienes necesidad de complacer a nadie, saca tu «yo» más auténtico.

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