Tú misma necesitas delimitar lo que eres y no eres

Habrás oído hablar de poner límites y decir “no”. Teóricamente todos sabemos pronunciar esa palabra tan corta y, a la vez, tan intimidante.

¿Te atreves a pronunciarla ahora mismo en alto (en alto, no en bajini?) ¿Cómo resuena en ti? ¿Qué sensaciones tienes al escucharte pronunciarla? ¿Te resulta familiar o, de lo contrario, sientes que es una palabra ajena a tu vocabulario?

Expresar tus límites es mostrar al mundo la distancia entre tus valores, opiniones, necesidades, emociones, pensamientos, actitudes,… y las del otro. Esa distancia será mayor o menor en función de la escucha activa, atención, interés, aceptación y respeto que el otro tenga sobre tu mundo interno y viceversa.

Para comprenderlo mejor, deja volar tu imaginación:

Imagina una casa, tu casa donde habitan todas estas partes de ti en su interior. En el exterior, un maravilloso jardín que rodea toda tu vivienda. Ese jardín puede estar con un bonito césped verdoso, con flores de colores o con árboles frutales que dan vida a tu residencia. Esta parte corresponde a tu forma de mostrarte al mundo y la primera impresión que ellos puedan tener de ti. Sin embargo, si todo este espacio, tanto interno como externo, no tiene un cerco que lo proteja, puede verse dañado e invadido las veces que se quiera.

Es aquí donde sería beneficioso delimitar nuestro espacio para protegerlo y demarcar lo propio de lo ajeno. La construcción de esta valla puede ser:

• Rígida, dura: quizás si te sientes insegura con lo que te rodea. O si has sido dañada previamente, o si estás cansada de que te pisen el jardín una y otra vez y pones este límite por medio.
• Maleable, transigente: quizás si aun no te sientes segura con los límites y tienes miedo a que te puedan rechaza. O si estás aprendiendo a delimitar y aún te cuesta mostrar tu autoridad o si tu entorno es un lugar seguro y no requiere un vallado más notorio (por el momento).
• Moderado, prudente: Si te sientes en balance entre tu límite y la mirada del otro, si has logrado ese balance y no percibes como amenaza la intromisión del otro, si te sientes cómoda también pudiendo percibir a las miradas ajenas a tu jardín y así estar al corriente y tener mayor control.

Poner límites es un arte comunicativo y no solo por saber verbalizar el “no” por respuesta, sino que también conlleva otras formas de expresión, como son la verbal y no verbal.

Nuestro cuerpo también aporta información que ha de ser congruente con aquello que queremos comunicar. Por ello, te animo a que puedas expresarte corporalmente como si de ese vallado se tratase:

• A través de tu mirada confiada.
• De tus hombros relajados.
• De la movilidad de tus brazos y manos.
• Con tu espalda recta y erguida.
• Piernas relajadas.
• Y con un tono de voz seguro y a través de palabras concretas.

Es cierto que, dicho así, son demasiadas indicaciones que atender y tener en cuenta a la vez que hablamos. Todo es práctica y, una vez que te inicies por un par de ellas, podrás ir atendiendo a más aspectos corporales en tu comunicación no verbal.

Hoy te propongo esta práctica:
¿Has oído hablar de «la postura del superhéroe«? En cuanto puedas, te animo a practicar frente a un espejo, a poder ser de cuerpo entero y mirarte de arriba abajo de pie, con el cuerpo erguido.

A continuación, observa tus hombros y llévalos hacia atrás, fuertes y relajados a la vez. Pon tu mirada a tu mentón y elévalo ligeramente hacia arriba, sin miedo, sin juzgarte. Ahora, coloca tus manos sobre tu cintura. Observa esta postura. Para completarla, equilibra tus piernas a la altura de tus caderas y párate por unos segundos a valorar cómo te hace sentir esta postura y cómo te hace sentir verte por completo con ella.

Practica, practica y practica hasta que dejes de verte con vergüenza, dejes de pensar que es ridículo y que eso no te “hace nada”. Si tu mente sigue trayendo esta forma de mirarte frente al espejo, te costará que el otro acepte tus límites si tú misma no eres capaz de aceptarte a ti misma. Confía y práctica.

Y si necesitas acompañamiento en este proceso, recuerda que estamos aquí para ayudarte, no estas sola/o.

La entrada Cómo poner límites puede aumentar tu autoestima y confianza se publicó primero en Silvia Gutiérrez.

Cómo poder hacerte entender y que, definitivamente, te entiendan:

Muchas personas hacen esfuerzos reales (y extremos) para tratar de dar a entender aquello que quieren comunicar. Por el contrario, existen personas que se frustran o se cierran en banda cuando se sienten incomprendidos, creando un clima de culpabilidad hacia el otro: “Siempre igual”, “nunca me entiendes”,…

Con ello no digo que no sea cierto el hecho de no sentirte comprendida por el otro y que hagas grandes esfuerzos para ello. Ahora bien, en el momento en el que entramos en el bucle de la culpabilidad porque las cosas no salgan como nosotros queremos, hay algo que no estamos gestionando de una forma madura y adulta. Es decir, estamos queriendo que el otro solucione la situación con el ritmo, frecuencia e intensidad que desearíamos.

A través de la queja no logramos el cambio. A través de la acción, creamos movimiento. Por ello, echar la culpa a los demás, es una forma de evadir nuestros errores, nuestra responsabilidad y de no hacer frente a la situación.

“La gente está siempre culpando a sus circunstancias por lo que son. Yo no creo en las circunstancias. La gente que progresa en éste mundo es la gente que se levanta y busca las circunstancias que quiere, y, si no puede encontrarlas, las hace.” –George Bernard Shaw–

Con esta frase te invito a crear tus propias circunstancias, teniendo en cuenta todo aquello que te rodea, sea más fácil y más complejo. Valora que en todo este proceso de aprendizaje supone un grado más para tu autoconocimiento y el desafío de mantener el control sobre ti misma/o en todo momento.

Vamos a ir punto por punto, recorriendo estas 10 pasos para mejorar tu comprensión y expresión emocional:

1. Tu mundo interno primero: Antes de buscar que el otro te entienda, hemos de definir qué es lo que quieres, qué necesitas o qué buscas comunicar. No solo la información en sí, sino también el propósito, tu “para qué”. Así será más sencilla la comunicación ya que irás con las ideas más o menos delimitadas. Sin embargo, abrir una conversación con las ideas vagas o difusas, solo te llevará a demandar al otro para que resuelva tu incógnita. Trayendo malentendidos y complicaciones en la relación. 
2. ¿Cómo clarificar tu mente? Prioriza lo simple: sal a dar un paseo sin objetivo alguno, salvo caminar para que tu mente conecte con el fluir de tus pasos. Otra opción es coger un folio en blanco, boli y colores para dibujar y expresar a través de la escritura, el dibujo y las formas abstractas. Deja tus oídos libres o, a lo sumo, usa música inspiradora. Necesitamos tener la mente con cierta templanza para que todo tome más coherencia. Y balance entre lo que quiero comunicar y lo que me hace sentir.
3. Implementa acción con emoción: Una vez que te has dado ese periodo de tiempo para elaborar y clarificar tus ideas, es momento de definir la parte objetiva. Aquella que quieres expresar (es decir el motivo, razón o idea inicial) y diferenciar de las emociones y pensamientos que te hacen sentir. Son dos partes complementarias pero fundamentales para que puedas comunicarte de una forma congruente con tus emociones.
4. Es hora de compartir: Llegó el momento de expresar a la otra parte el motivo y lo que nos hizo sentir. Es importante que lo hagas desde una mirada de mostrar al otro ese nudo que necesitas soltar para liberarte de ataduras contigo. No se trata del otro, se trata de despejar ese bloqueo que te distancia y te oprime.
5. Intuye cuál sería el mejor momento para ambos: Puede que te encuentres en la tesitura donde el momento que tu quieres (o que tu necesitas o sientes preparada) no sea el momento más receptivo del otro. Así que, ten paciencia y sé inteligente. De poco vale haber elaborado lo anterior si luego vamos a lanzar esa bomba atómica sin cuidado ni consideración alguna.
6. Estamos en construcción: Entender la comunicación y comprensión como un proceso continuado. Que se va perfeccionando con el tiempo a base de nuevas experiencias y aprendizajes. Aprender a poner límites y expresarlos requiere exponerse a constantes situaciones y personas que pueden retarnos o enriquecernos.
7. La apertura emocional no significa estar de acuerdo: No podemos exigir al otro que sienta lo que tú sientes o que esté de acuerdo a pesar del esfuerzo que estás haciendo para hacerte entender. El objetivo no es la aceptación incondicional del otro. Sino que, de primeras, puedas validar, respetar y aceptar tus ideas para poder desarrollarlas al otro con total seguridad. Recuerda que no se trata del otro, se trata de ti. De que puedas fortalecer tus valores, tu propio criterio y saber distinguir tus pensamientos, emociones y poder expresarte con mayor soltura y confianza.
8. Apertura y reciprocidad: Hacernos respetar, expresar nuestros límites y sentirnos comprendidos es un proceso que nos lleva a construir nuestra propia aceptación personal. Después de todos estos pasos alcanzados, no quiero que te quedes solo con saber lanzar la pelota al otro para quedarte en paz contigo mismo, sino saber recibir el golpe de vuelta y aprender a mantenerte en el terreno de juego. 
9. Cada escena es una oportunidad: La comunicación no se limita a un solo acto o escena, quizás necesita varios episodios para resolver la situación o quizás necesitamos más tiempo entre capítulo y capítulo.  Como si de una película se tratase, donde el argumento de la historia no se resuelve en una sola escena, sino que, en la gran mayoría de los casos, requiere varios acontecimientos que van construyendo esa comunicación asertiva. Sin duda, el tiempo amortigua el momento. Por ello, úsalo para integrar, procesar y permitir el cambio de pensamiento tanto propio como ajeno.
10. No te lo tomes como algo personal, pero es algo personal: A veces nuestro ego es quien más se entromete en la conversación y acaba dominando nuestro SER haciendo que pierdas el control en tu comunicación. Por ello, cuida y marca esa distancia entre tu yo real y tu yo ego. Pon distancia sobre aquello que ronda en la conversación y obsérvalo sin hacerlo tuyo. Créeme que economizar sus esfuerzos y será más clara y simple la comprensión. Poco a poco sabrás diferenciar lo que es tu responsabilidad, de lo que forma parte del otro. Es así donde los límites los percibes más claros, no solo en la comunicación verbal, sino también en la no verbal y la sintonía emocional que hay en tu interior.

Solemos entender que poner límites al otro es la única forma de defendernos ante las agresiones, ataques, desacuerdos, etc. A mis pacientes me gusta llevarlos al terreno de la responsabilidad para que puedan actuar y no quedarse en una situación estática.

Por ello, poner límites implica dosis de autoconocimiento, capacidad de introspección y escucha interna, respeto por tus opiniones y una clara aceptación hacia ti misma/o.

Así que, poner límites al otro comienza por conocer y hacer valer tus propios límites.

Y si necesitas acompañamiento en este proceso, recuerda que estamos aquí para ayudarte, no estas sola/o.

La entrada Guía para hacerse entender: deja la culpa atrás y elige la responsabilidad se publicó primero en Silvia Gutiérrez.

¿Has sentido pudor a la hora de expresar tus necesidades por si te tachan de intransigente?

Hablemos del miedo al rechazo desde tu propia perspectiva y desde las relaciones que estableces.

“Quizás uno no desea tanto ser amado como ser comprendido” – George Orwell

Entender lo que quiero y entender también lo que no quiero. Lo que me gusta, lo que no. Lo que decido o lo que no prefiero. Es en este punto donde más nos cuesta expresar nuestras necesidades y nuestros deseos.

Y es debido al miedo al rechazo, a que nos juzguen como intransigentes o que la otra persona lo tome como una amenaza o ataque y reaccione a la defensiva. Sin parar a escuchar lo que estamos pidiendo ni a comprender lo que estamos sintiendo.

Un mal entendido te puede llevar a un gran problema que, a falta de una buena comunicación que permita reparar ese momento, causará una gran ruptura en la confianza, seguridad y conexión con el otro. Por lo tanto, es importante que tomemos muy en cuenta nuestras capacidades comunicativas y que pongamos el empeño real por hacer fácil nuestra comprensión y nuestro entendimiento. 

Del mismo modo, sentir que nos escuchan, que nos atienden con interés y pretensión, es una de las señales inequívocas que generan buena conexión entre las personas. A pesar de no siempre estar al 100% receptivos, bien es cierto que, cuanta más práctica pongas en tu día a día, más interiorizado tendrás tu estilo comunicativo asertivo y menor esfuerzo te supondrá a la hora de conectar con los otros y contigo mismo.

Beneficios de saber y/o aprender a comprender al otro:

• Aprendes a entender y comprender tus emociones.
• Conectar más fácilmente con otras personas.
• Apertura a la hora de comunicarte.
• Seguridad y confianza a la hora de expresar emociones.
• Reduce el nivel de estrés corporal.
• No actúas de forma pasivo agresivo, sino asertivo.
• Sientes mayor libertad al no cargarte de juicios de valor.
• Reduce las mal interpretaciones que puedan surgir.
• En caso de malinterpretar, se resuelven antes los problemas.
• Vivir más en calma al no cargarte de culpa o culpabilizar al otro.
• Mejora tu fluidez verbal.
• Amplía a otras áreas de tu vida: Comprensión lectora, percepción de la realidad, interpretación de problemas laborales.
• Mejora la resolución de los problemas.
• Potencia tu autoconocimiento.
• Mejor adaptación a entornos diversos y variados.
• Regula el estado de ánimo.
• Potencia una mayor conexión con las emociones y favorece su regulación.
• Más facilidad a la hora de vincular con los otros.
• Mejor bienestar emocional y personal.

Insisto en la importancia de comunicarnos y que se haga de una forma respetuosa, amable y con responsabilidad afectiva hacia el otro. Por ello, para potenciar la buena práctica en las relaciones interpersonales, aquí te facilito varios recursos que te ayudarán a ser más comprensivo con el otro y, por tanto, serlo contigo también:

Recursos para potenciar tu parte más comprensiva:

1. Desarrolla tu autoconocimiento: Es la esencia para lograr el entendimiento y comprensión externa. Dedicar tiempo a identificar y conocer tus emociones, tus pensamientos y tus sentimientos será el punto de partida para mejorar tu comunicación. En todo este proceso de mirada hacia tu mundo interno, no te juzgues, no te minimices ni desvalorices el proceso de conocerte.
2. Activa la atención plena: Olvídate de todo lo que te rodea y pon el foco en la persona que tienes al frente. Deja el móvil, centrate en la mirada de quien tienes al frente, recorre cada palabra con atención y observa su lenguaje no verbal. De la misma forma, trata de hacer lo mismo contigo: Cómo te sientes con lo que te comunican y cómo está tu cuerpo en ese instante. Da espacio a que todo surja de forma natural.
3. Guíate por la escucha activa: Escucha y escucha mucho. No estés con la palabra en la boca a la espera que el otro termine para decir lo que quieres comunicar. Pausa, presta atención al otro y olvídate de tu respuesta. Marca un silencio al terminar de escuchar antes de responder. Sino, siempre estarás en el deseo de hablar y no en la voluntad de escuchar. Gracias a este punto, se evitan muchos de los conflictos posibles.
4. Empatía 360º: Acompaña la escucha con la detección de las emociones o sentimientos que la otra persona puede estar experimentando. Si no sabes detectarlo, siempre puedes preguntar para descubrirlo: ¿Cómo te sientes?, ¿Cómo te hace sentir esto?, ¿Cómo te encuentras con esta situación?. Así podrás ir ampliando el abanico emocional. No juzgues.
5. Adaptabilidad y flexibilidad: El momento importa. No siempre estamos receptivos o el momento no es el más adecuado o no tenemos el tiempo suficiente para dedicar a esa conversación. Por ello, te invito a valorar el contexto y situación en la que te encuentras para relativizar. Si en ese momento no ha sido posible, buscaremos la forma de continuar con la conversación por más tiempo o ser más pacientes con la persona o saber reconducir la situación para buscar un momento más idóneo.
6. Body Language: Hablamos con las palabras pero también expresamos con el cuerpo. Manejar nuestro lenguaje corporal es fundamental a la hora de comunicarte de forma congruente con el mensaje verbal. Imagínate compartir tu felicidad por un logro que has obtenido y del que te sientes muy orgullosa mientras tu cuerpo está rígido, tu mirada perdida, tus brazos cruzados y tu espalda encorvada. ¿Suena congruente? ¿Qué te transmite esta postura? ¿Están alineados cuerpo, emoción e información? Te invito a que tomes consciencia de tu postura corporal en este momento ya que te aporta información e influye directamente en tu estado anímico.
7. Acércate al mundo de las emociones: Comunicarnos es conectar con dos mundos emocionales que convergen al mismo tiempo. Tener un buen dominio de tus emociones favorece que puedas identificar y gestionarlas con mayor facilidad. Para hacernos entender, es fundamental diferenciar entre lo que quiero decir y lo la emoción que me hace sentir. Para ello, te invito a que te acostumbres a comunicarte por medio de expresiones como: “La reacción que tuviste me hizo sentir…”, “En mi caso, yo siento que…”, “Sin embargo, yo lo he interpretado de esta forma…”, “Me siento (de tal forma) cada vez que haces (tal conducta)…”
8. Agradece comentarios: Necesitamos ser más agradecidos para poder bajar las defensas en la comunicación y acercarnos a través de la gratitud. Agradecer al otro genera una mayor cercanía, favorece la conexión con los otros e, indudablemente, genera mayor satisfacción. Así lo indican los estudios recientes donde mostrar gratitud aumenta el afecto positivo, la satisfacción con la vida y el comportamiento prosocial, inhibe los comportamientos de hostilidad y conduce a mejorar el apoyo social y el bienestar durante las etapas de transición de la vida.
9. Solución de conflictos: Una buena y eficaz comunicación se ratifica y reafirma en la solución de conflictos. La gran mayoría de los conflictos surgen por una inadecuada comunicación que termina por generar discusiones innecesarias y conductas reactivas. Por ello, si te encuentras en este punto del conflicto, tómate un tiempo para atemperar la conversación y poder enfriar tu mente. Una vez que así sea, buscar el hilo conductor para retomar la conversación, recopila los puntos de conexión y trata de reparar el conflicto de una forma recíproca y constructiva.
10. Cuando dudes, reflexiona: Si algo no sabemos, pregunta. Si algo no tenemos claro, se piensa. La reflexión es la fuente del conocimiento. Nos acerca a lo máximo que podemos ser como persona. Nuestra mente necesita tiempo para asimilar y para integrar. No te dejes llevar por el ritmo frenético de la vida y trata de rodearte con relaciones de calidad, con conversaciones que nutran y con personas que respeten tus tiempos, es ahí donde encontrarás gran riqueza en tus pensamientos y el valor de tus emociones.

Detrás de toda puesta en práctica de las habilidades sociales, existe una premisa fundamental: no juzgar.

Recuerda que, las relaciones sanas se basan en el respeto al otro y ser tolerante a pesar de la distancia emocional que exista con esa persona.

Pon en alza tu madurez y actitud a la hora de comunicarte con el otro para liberarte de todo tipo de respuestas reactivas, defensivas o limitantes que conlleva la mirada prejuicios.

Recuerda que, juzgar a otra persona, dice más de ti que del otro.

La entrada Miedo al rechazo: Cómo liberarte y vivir plenamente se publicó primero en Silvia Gutiérrez.

La comunicación es el pilar fundamental para establecer buenas relaciones interpersonales

Además del flujo de las palabras, es fundamental la voluntad de hacernos entender para facilitar la interpretación del otro. En este vaivén de la comunicación, necesitamos la atención e intención de ambas partes para llegar a ese buen entendimiento y comprensión.

Qué es entender y comprender:

“Entre lo que pienso, lo que quiero decir, lo que creo decir, lo que digo, lo que quieres oír, lo que oyes, lo que crees entender, lo que entiendes, existen 9 posibilidades de no entenderse”.

¿Cuántas veces te has sentido incomprendida por el otro? ¿Cómo te sientes cuando percibes que el otro te entiende? ¿Sabes qué necesitas para comprender y entender al otro?

Ambos conceptos tienen sus diferencias:

• Entender implica percatarse del significado de aquello que te quieren decir, aunque no lo comprendas.
• Sin embargo, comprender va mucho más allá, requiere hacer propio aquello que se ha entendido y actuar en consecuencia. La comprensión implica tomar consciencia e integrarlo en ti misma.

En este propósito de entender y ser entendidos, junto con la búsqueda de la comprensión del otro, se encuentra la empatía. Una de las habilidades indispensables para establecer relaciones sanas y satisfactorias. Empatía es la destreza básica para que la comunicación interpersonal pueda ser entendida y comprendida.

Tener empatía supone mostrar la intención de ponerse en el lugar del otro, sin juzgarlo, con la voluntad de entender sus emociones, pensamientos y conducta. 

Quizás te hayas cuestionado alguna vez que: «¿si muestro empatía con el otro implicará estar de acuerdo con ello, compartir sus ideas o aprobar su conducta?»

¡Para nada!

Quédate con esta idea: La empatía es una habilidad que te acerca al mundo emocional del otro, pero no te exige identificarse con él.

Es por ello que puedes encontrarte con personas que se muestran reticentes a la hora de ser empáticos. Piensan que, si lo reflejan, están dando la razón al otro. Por ello, suelen mostrarse más defensivos a conectar, mayor dureza comunicativa, menos escucha activa y más reactivos a la hora de responder.

A veces confundimos empatía con simpatía

Existen personas que muestran la habilidad de la “simpatía” como respuesta comunicativa. La simpatía busca ser amable con el otro, encontrar el lado positivo de la situación-problema, buscando la aprobación externa. 

Para ser más práctica, seguro que has conocido o reconoces en tu entorno aquella persona que te oye pero no te escucha. Que una vez has terminado de hablar, la persona responde inmediatamente sin pararse a conectar ni reconocer las emociones del otro, solo el contenido de la conversación.

Esa persona que sientes que no está conectando con la situación compartida y que responde de una forma superficial y sin involucrarse emocionalmente ni percatarse de los sentimientos que puedas estar vivenciando.

Bien es cierto que, a veces se utiliza la simpatía a través de píldoras para ayudar, con expresiones como:

• “Bueno, tampoco es para tanto”.
• “Seguro que no lo ha hecho con maldad”.
• “Al menos tú estás bien”.
• “Venga, no le des vueltas, la próxima vez seguro que sale mejor y lo consigues”.
• “Si te cuento lo que me pasó a mí en el pasado”.
• “Yo en tu caso haría…”.

La simpatía no es mala si se usa de una forma regular. La parte positiva es que se trata de un recurso que nos ayuda a relativizar las situaciones. A incluir más humor entre las personas y a regular las relaciones interpersonales.

Sin embargo, si tu respuesta automática es buscar el lado positivo de la situación para no profundizar, para caer bien o para sentirte aprobado por el otro, la simpatía deja de ser útil. Se convierte en un obstáculo que genera distancia comunicativa al no haber conexión emocional entre ambas personas. 

Empatizar significa respetar al otro al 100%, sin juzgarlo, sin buscar la aprobación, solo queriendo conectar con el otro para comprender sus emociones. Es más, en la gran mayoría de las situaciones, nuestra situación, opinión o postura personal no importa, pudiendo ser contraria al otro. Empatizar es dejar nuestro ego a un lado y observar los sentimientos del otro.

Es cierto que no mostramos la misma empatía con todas las personas, ni todas las personas tienen la misma facilidad para mostrarse empáticos con los otros. Ahora bien, como toda habilidad, puede aprenderse, mejorar y transformarse a base de práctica e implicación diaria. 

¿Crees que las relaciones interpersonales están suponiendo un obstáculo en tu vida? Podemos ayudarte a encontrar el origen de la situación.

La entrada Relaciones interpersonales: Cómo mejorar las relaciones con los demás y comunicarse de manera efectiva se publicó primero en Silvia Gutiérrez.